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Sprüche

>>>Nachdenkliche Sprüche<<<


Ein wahrer Freund ist der, der deine Hand nimmt, aber dein Herz berührt!

Wenn jemand meint, du müsstest dich ändern, dann ist er es nicht wert, dich zu kennen!
Mancher Mensch wird mit den Problemen anderer leichter fertig als mit den eigenen.

Narben auf dem Körper bedeuten, dass man gelebt hat.
Narben auf der Seele bedeuten, dass man geliebt hat.

Wenn du keine Macht mehr über dein Leben hast, verlierst du die Angst vor dem Tod!

Ist es dir möglich, so hilf anderen.
Ist es dir nicht möglich, so füge
ihnen wenigstens keine Schmerzen zu!

Wahre Worte sind nicht IMMER schön...
Schöne Worte NICHT immer wahr!

Wenn Du etwas verändern willst,
dann beginne mit dem Menschen
den Du jeden Morgen im Spiegel siehst!

Wenn dich deine Kräfte verlassen, die Tränen dein süßes Gesicht erfassen, du denkst die ganze Welt sei gegen dich, dann denke an mich, denn ich glaube an dich!

Liebe mich am meisten, wenn ich es am wenigsten verdient habe, denn dann brauche ich es am dringensten!

Ich mache nicht was ich will, sondern was ich kann!



>>>Lustige Sprüche<<<


Gott schuf mich um sich an meiner Schönheit zu erfreuen. Dich schuf er, naja... er wollte ab und zu auch mal lachen.

Chefs sind Vorbilder und Bilder hängt man auf!

Gehn zwei Nutten durch Maiz.Sagt die eine: "Du, Mainz is'n Drecksloch!" Sagt die andere: "Ach, meins auch!"

Wär deine Mutter zwei Euro billiger gewesen wär ich dein Vater.

Ich träume von deinen zarten Lippen,
die ich ganz sanft küsse.
Und von deinen Schenkeln,
die mir dabei die Ohren wärmen!

Das ist nicht meine Freundin, ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Stehen zwei Nutten im Fahrstuhl. Sagt die eine: "Du hier stinkts nach Sperma." Sagt die andere: "Na und, darf man nicht mal aufstoßen."

Bei Beschwerden oder Errektion basteln sie sich aus der Packungsbeilage ein Kondom und vögeln sie ihren Arzt oder Absender!

Keine Ahnung was dich so dumm macht, aber es funktioniert super!

Er:"Puh, der Sex gestern war super!"
Sie:"Die Frage, ob du gestern besoffen warst erledigt sich damit, denn wir zwei hatten keinen Sex, aber Oma strahlt so."


"Mami Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?" "Halt die Fresse, von Erbsachen verstehst Du noch nichts!"

Bauer und Bäuerin haben Sex.
Was geschieht? Klar, es gibt ein Baby!
Biobauer und Biobäuerin haben Sex.
Was geschieht?
Nichts, Biobauer darf nicht spritzen!

Böse Möse hat zwei Lappen,
um sich einen Schwanz zu schnappen,
doch der Schwanz der böse Wicht,
wichst der Möse ins Gesicht.

Ist der Kitzler hart und steif,
das Muschifleisch dagegen weich,
ist sie feucht und schnappt nach Schwänzen,
dann fick sie bis an deine Grenzen.

Schönes Wetter, weit zu blicken,
hohes Gras und nichts zu ... lesen.

Wenn die Sonne lacht ins Korn,
und die Jungfrau juckt es vorn,
und dem Knaben wächst ein Ständer,
dann ist Frühling im Kalender!

10 Samen wollten in die Möse,
doch plötzlich sprach der eine böse:
"Entschuldigt, Jungs, wenn ich euch störe.
Dumm gelaufen ... Speiseröhre!!"

Was haben eine Muschi und eine Motorsäge gemeinsam?
Wenn Du mit der Hand abrutscht, ist der Finger im Arsch!

Die Bahn fährt mit Gebimmel,
der Schaffner spielt an seinem ... Trillerpfeife.

Was ist die Rodeo-Stellung beim Sex?
Du nimmst sie von hinten, sagst ihr dass du HIV-positiv bist,
und versuchst dann 5 Minuten draufzubleiben.

"Mami, Mami Vati hat sich im Dachboden erhängt!" Mutti rennt hoch und kommt erschöpft
wieder runter. "April, April, er hängt im Keller!!"

Eine Bauersfrau ist schwanger. Schließlich ist es soweit und ihr Ehemann bringt sie ins Krankenhaus. Weil er aber wieder zurück aufs Feld muß, sagt er: "Schreibe, wenn das Baby da ist!" Die Bäuerin entgegnet: "Ich schreibe lieber ´Fahrrad´ angekommen, damit nicht alle sofort wissen, was los ist!" Am nächsten Tag kommt ein Brief: "Zwei Fahrräder angekommen. Eines mit Ventil und eines ohne."



>>>Frauenfeindliche Sprüche<<<


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Gulasch?
In Gulasch soll Hirn drin sein.

Was kann man schneller bauen: Einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Einen Schneemann!
Bei einer Schneefrau muss man erst das Gehirn aushöhlen.

Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat.
Gott (sehr zornig): "Dafür musst Du bluten!"
Eva: "OK! Kann ich's in Raten bezahlen?"

Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger.

Warum haben Frauen kleinere Hände, als Männer?
Um besser in den Ecken wischen zu können.

Warum haben Frauen kleinere Füße, als Männer?
Um näher am Herd stehen zu können.

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil es sonst Männer wären.

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer klugen Frau?
Den Yeti haben immerhin schon 2 Menschen gesehen.

Was macht eine Frau nach dem Sex? Sie stört!

Kleine Frauen sind im Vorteil, die können besser in den Ecken putzen!

Frauen sind Lebenserhaltungssysteme für Fotzen!

Warum kann eine Frau beim Sex besser denken? Weil sie am Zentralrechner angeschlossen ist!

Im Bier müssen weibliche Hormone sein. Denn immer wenn ich Alkohol trinke, rede ich lauter Blödsinn und kann nicht Auto fahren.

Frauen an die Macht! ...MACHT ESSEN!

Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Frau bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Frau. Sie war zu weit vom Herd entfernt.

Die vier Wunder der Frau:
1. Feucht werden, ohne zu Baden.
2. Bluten, ohne sich zu Schneiden.
3. Milch geben, ohne Gras zu fressen,
4. Scheiße reden, ohne gefragt zu werden!

Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam?
Wenn sie trocken sind kommst du nicht rein,
wenn sie nass sind stinken sie,
und beim weggehen wird's peinlich!

Frauen sind die besten Verbrennungsmotoren:
Sie passen sich jeder Kolbengröße an,
sind selbstschmierend
und machen alle 4 Wochen selbstständig einen Ölwechsel!

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn sie am saugen ist

Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!" Er: "Danke für die Warnung..."

Ein Pärchen beim Liebe machen: Sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gib's mir – sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: „Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik – ein perfektes Werk!“ Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: „Na gut, du musst dich halt schminken...“

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Nachladen und weiterschießen!




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